我曾今以为他们之所以让我一个人在家，除了工作没时间外，最大的原因是相信他们的女儿有立生活的能力。

多么讽刺的想法，现在想想只觉得自己一个傻子，一个没有人要的傻子。我那么努力的学习，无论做什么事都已他们为榜样，虽然有些叛逆，可终究都会觉得他们是爱我的。价值观也好人生观也罢，甚至是爱观。我都向往着能像妈妈那样，找一个像爸爸那样的男人，然后一起工作一起生活。

可现在却告诉我他们三年前就已经离婚了！？这让我如何能接受！更让我想不到的，他们居然都另外组建了各自的家庭！那我算个什么！对于他们而言，我究竟算个什么！

我坐在地上，两眼无神的看着空的房间，最后苦笑的扬起嘴角。摇摇晃晃的直起身体，大约是低血糖的缘故，头晕的厉害，胃也跟着一阵紧抽，不觉再次跌坐到地上。

好大一会才缓过劲儿来，抬眼看着满地藉心中更是一阵酸涩。这个时间窗外已是万家灯火，再看看自己，心中对于他们陡然掀起滔天恨意。

收拾完地上的藉，又将所有房间拖了个遍，看了一下时间已经到了深。可我依然没有任何睡意，又将所有的碗筷水杯放到水槽里，细细地擦洗，并反复的摩擦着青花陶瓷碗上的纹。这些都是我刚搬来那会他们特意从景德镇给我买回来的餐具，我非常喜欢，即使现在我仍喜欢着，留恋着同时还期盼着。

所有事忙完已经是凌晨两点多了，身体也感觉到了疲惫，梳洗完躺在上蒙头大睡。暗自催着，或许明天他们会再过来，并告诉我说，昨天的一切都只是在跟我开玩笑！

早上起来，嗓子干涩的厉害，由于下午有课，所以我必须在中午的时候从家里出发。随便吃了点早餐后就开始坐在一旁等待，我是真希望我开门那一瞬间，能看到他们就站在门外。所以我一直等着，哪怕是是他们的一个电话。

可惜没有，直到出门那一刻，手机的信息提示音响起。我异常惊喜的掏出手机，打开一看原本的欣喜顿时消失的一干二净。

“年07月16日1112您尾号478账户存入100000元……”

我愣愣的看着手机上的提示，心中一阵悲凉。仰头深深叹了一口气，强忍住眼眶中的泪，吸了吸鼻子，将手机揣进口袋。伸手重重的拍了一下双颊，抬眼定定的看着前方，大步的走了出去。

回到学校依旧如往常一样学习，只是却没再登入游戏。

一个星期后我收到了法寄来的b裹，我打开一看是一封信。信的背后还附带着一张母亲二十多年前的病例。

信的开头是这样写的：念念，我们没办法得到你的原谅，也知道我们不值得你原谅。但我们都希望你能好好的。

我和你爸爸是大学同学，而且都是读的新闻系。上学那会班上我俩聊的最来，一来我们的理想都一样；二来学生会的事也是我和你爸一起理。我们之间的关系比好朋友要多些，却从不曾想让对方作自己的另一半。因为我们太像太像了……个太像的两个人不知道互补，不可能成为恋人只能成为志同道合的朋友。可班上的同学连同老师都觉得我们很配，还会经常拿我们开玩笑。我们心中都清楚那是不可能的，却不想……

毕业那年班上同学组织去外面疯玩一次，当是纪念自己的青春，我和你爸也理所当然的去了。那天晚上也我们喝酒喝到很晚，从饭馆出来大家都已经有些醉了。总之我们都稀里糊涂的，早上起来，我和你爸已经那样了。我俩当时就傻眼了，双方沉默许久，你爸才说，他会娶我。

念念，妈妈的个你是知道的，我不想因为这个就葬送自己的婚姻以及未来，所以我断然拒绝了你爸。

可命运这东西有时候就是那么的可笑，两个月，身体的一些不适合状况告诉我恐怕已经是怀孕了。跑去医院一检查，顿时就被吓着了，我当时就像，我不能要这个孩子！我要立马拿掉。

可是医生说我子宫膜异位，怀孕机很小，倘若这次拿掉，以后恐怕就没有再怀的可能。

我没办法只好再次跟你爸商量，同年我们便结了婚。结婚时就相互约定，等你成年了如果我们能相互找到自己爱的人便放对方自由。

念念，我们不是不爱你，我们是不知道已怎样的方式爱你………

看完信我再也忍不住躲进宿舍的洗手间里，将水龙头开到最大，蹲在角落哭了起来。

我从来都没有那样的感觉，眼泪似乎不尽，那悲伤如同一个巨大的漩涡将我拉扯着。不被祝福的来到这个世界，不得已的结合。对于这样的结果我能怪谁，又该怪谁。谁都没错，难道是我存在的错！

漫天的黑暗不留一点光的将我吞没，再次醒过来发现自己已经是在校医务室了。

“念念…你没事吧！”微坐在一旁的椅子上见我醒了过来忙凑上前：：“现在感觉怎么样，林老师说你低血糖，你没吃饭么？”

我没说话，只是抬眼定定的看着上空苍白的天花板。

“念念，我去给你买点吃的来。”说完便小跑了
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